pere castor, racontes- nous une histoire(drôle!!)

voila un petit post à blague histoire de rire un peu!!!
je me lance:


Une femme arrive dans la cuisine
et voit son mari avec une tapettes à mouche...

"Que fais-tu?"

il répond "Je chasse les mouches..."


"En as tu tué? "

"Oui, 3 Mâles, 2 Femelles,"

Intriguée, elle lui demande "Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles?"

Il répond, "3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone."

C'est 2 pingouins sur la banquise. Yen a un qui tombe à l'eau, et l'autre il s'en fout

:farao: c'est baba et babi il sont sur un bateau baba tombe à l'eau et babi reste sur le bateau mais qu'est ce que ça fait?..........................
bha babacool et babibel
"partis se pendre" XD

je crois que ce topic va nous faire bouffer du carmbar!!!

JAI RETIRER LA BLAGUE CERTAIN POURRAIT LE PRENDRE MAL ALORS QUE JE VOULAI INSULTER PERSONNE

PoLe[MiKe] a écrit:

Bonjour Moi Jai Une Devinnette :

Kelle est la difference entre un arabe et E.T.????


P.S.: sans etre insultant

le téléphone?

loupé c pas ca chupa :D :D :D :D : cherche encore


JE LAISSE JUSQUA VENDREDI 16 MAI O SOIR POUR TROUVER

Il y a de fortes chances pour que cette blague ne me plaise pas et qu'elle finisse à la poubelle...

PoLe[MiKe] a écrit:

Bonjour Moi Jai Une Devinnette :

Kelle est la difference entre un arabe et E.T.????


P.S.: sans etre insultant

j'espere que ta blague est juste drole et pas raciste

:farao: oui en effet pas de blagues raciste ici pas question -_-'
ps greg: j'ai mal au dents car les carambars ça colle au dents ces merde lol

j'en ai une très connu : à votre avis qu'est ce que ça représente un squelette dans une armoire???? je donne la réponse plus tard j'attend d'avoir les réponses lol

K@RN@K[EH] a écrit:

:farao: oui en effet pas de blagues raciste ici pas question -_-'
ps greg: j'ai mal au dents car les carambars ça colle au dents ces merde lol

j'en ai une très connu : à votre avis qu'est ce que ça représente un squelette dans une armoire???? je donne la réponse plus tard j'attend d'avoir les réponses lol

c est un belge qui a gagné à cache-cache?

chupa a écrit:

K@RN@K[EH] a écrit:

:farao: oui en effet pas de blagues raciste ici pas question -_-'
ps greg: j'ai mal au dents car les carambars ça colle au dents ces merde lol

j'en ai une très connu : à votre avis qu'est ce que ça représente un squelette dans une armoire???? je donne la réponse plus tard j'attend d'avoir les réponses lol

c est un belge qui a gagné à cache-cache?

ouais vas y molo avec les carambar faudrait pas que tu soit addict!!!!


bonjour je m'appelle karnak et je suis accro aux carmbars!!!!

boooooooonjour karnak!!!

Un clochard et une clocharde sont sous un pont

Le clochard cuve sa vinasse, allongé, comateux...

C'est l'été, les oiseaux chantent, il fait chaud...

La clocharde, aventureuse, s'approche du clochard, lui caresse le ventre, aventure une main dans son pantalon et sent quelque chose de dur

Les yeux brillants, elle lui demande : "Tu bandes...?"

Le clochard : "Non, j'ai fait caca"

Bon allez, une blague carambar pour ceux qui connaissent pas


Qu'est-ce qui a 4 pattes et 1 bras?










































Un Pitt-bull dans un jardin d'enfants

Ah si tiens, j'en ai une autre qui me revient :


Un Mec se fait une belle donzelle en soirée et la ramène chez lui.

La jeune fille est très étonnée à la vue de la chambre du mec en voyant que dans celle-ci
se trouvent 3 étagères remplies de peluches, les grandes sur celle du haut, les moyennes
sur celle du milieu, les petites sur celle du bas, parfaitement rangées.

Un verre, du blabla, tout le tralala, ils se retrouvent au lit et font l'amour

Une fois fini, la jeune fille se blottit contre le jeune homme et s'exclame :
"Je crois avoir trouvé l'homme parfait! Tu es charmant, tu fais l'amour comme un dieu
et tu es suffisamment sûr de ta virilité pour exposer au grand jour tes peluches, signe
de ton émotivité, je t..."

Le mec la coupe net : "Ouais c'est ça, avant de t'en aller, tu peux prendre ton lot sur l'étagère du bas"

la 1ere et la 3eme sont énormes!!!!!!!!!! :D

Bon alors, une bien moisie qui vient de jv.com



COMMENT EST LA VOITURE DE DONKEY KONG?










































Elle est DK-Potable

Stop, arrétez les flashes

3 petites chattes sont sur le bord d'une route, avec devant elles une flaque d'eau qui les empêche de la traverser sans encombres.

La + aguerrie des trois se lance, et d'un bond majestueux, saute par-dessus la flaque. Elle attend alors les 2 autres

la seconde s'élance, moins sûre d'elle, et franchit la flaque en laissant trainer une patte dans la flaque.

La dernière, terrorisée, manque sa course, son saut, et s'étale de tout son long dans la flaque avant de rejoindre les 2 autres.


A ce moment, un camion passe et fauche les 3 malheureuses!

Les voilà rendues devant Saint-Pierre pour leur jugement

Il regarde la première et lui dit :
- Pour toi, c'est bien, tu es une bonne petite chatte, Paradis!

Pour la deuxième :
- Mmmmh... Tu n'es pas irréprochable à en juger ta patte mouillée, Purgatoire!

Vient le tour de la dernière... :
- Oulah! C'est une honte, tu es souillée, ENFER!


Moralité?



























Plus la chatte est mouillée, plus le saint est dur

Un homme ayant eu une vie sexuelle plus que dispendieuse se retrouve avec son attirail dans un fort mauvais état.
il décide d'aller consulter un médecin.
Celui-ci, devant l'ampleur de la décrépitude de l'engin eut un verdict sans appel => "Il faut couper!"

L'homme démoralisé, décide alors de s'en remettre à un autre avis

Même verdict => "Il faut couper!"

Un autre, puis deux, puis 5 médecins consultés par ailleurs eurent tous le même verdict.

L'homme démoralisé décida d'aller noyer son chagrin dans l'alcool dans un bar qu'il fréquente d'habitude.

Le patron, mis au courant de son problème lui lanca:
- "Mais y'a un médecin chinois qui vient d'arriver, il parait qu'il fait des miracles, va le voir, on sait jamais..."

L'homme, les yeux remplis d'espoir, court à toutes jambes vers le cabinet du praticien.

Celui-ci le reçoit, l'ausculte et lui demanda...

- "Oui, moi voir, vous monter sur la table"

L'homme s'exécute

- "Sautez"

L'homme saute

- "Encore"

L'homme fait ce que le médecin lui dit

- "Voilà, pas besoin couper, tombé tout seul"

Deux femmes discutent :

- "'Mon mari me fait cocue"
- "Vous avez de la chance, moi y me fait partout"

Un homme gagne une fortune au Loto
Il décide de se faire plaisir tout en rentabilisant en s'offrant un crac de courses de chevaux
Il est reçu par le + grand entraineur de chevaux du monde qui lui vend un Pur-sang invaincu
en courses pour 10 millions d'€

Vient la première course

Le crac s'élance, tout va pour le mieux, il prend la corde et vire en tête de la dernière ligne droite
Dernière Haie...
Vlan! Chute du cheval, les 2 pattes avant sont brisées
Obligé de l'abattre...

Démoralisé, l'homme se dit que son rêve aura été de courte durée...

L'entraineur le rejoint en lui disant
-" Mais ce sont des choses qui arrivent, et en fait, il n'était pas si bon que ça, la preuve : il est tombé!
Mais j'en ai un bien meilleur sur les obstacles mais celui-ci est à 15 millions d'€"

L'homme richissime se dit qu'il peut tenter le coup... Et il cède à la proposition de l'entraineur

Vient la course suivante

Le cheval s'élance, suit les autres en restant à leur contact, grâce à des sauts magnifiques
Vient la dernière haie
Et là, coup de théatre, le cheval prend son envol de bien trop loin, et s'écrase sur l'obstacle
Chute d'une extrême violence, le cheval est tué sur le coup.


L'homme se dit qu'il en a assez eu et prend la direction de la sortie de l'hippodrome

L'entraineur lui dit :
- "Bon... Manifestement, vous n'avez pas de chance avec les chevaux... Mais il y a une solution!"

Il l'emmène dans son haras, le dirige vers une grange toute pourrie, ouvre celle-ci et dedans, un petit âne

- "Voilà Pedro, le joyau de mon élevage"
L'homme s'offusque
- "Vous vous foutez de moi? Un âne? Qu'irait-il faire sur un champ de courses?"
- "Faites-moi confiance, il n'y a absolument AUCUNE chance qu'il ne perde! D'ailleurs, je le vends 20 millions d'€
et je vous promets que s'il venait à faillir, je vous rembourserai sur le champ!"

L'homme réfléchit, se dit qu'après tout, il n'y a pas grand risque et cède.

Vient la course

Départ! Les purs-sang jaillissent des stalles de départ et foncent rageusement vers le premier virage!

Pédro démarre en trottinant

Les purs-sang rivalisent de puissance et de hargne dans le tournant, cherchant à tout prix à prendre la corde!

Pédro entame le premier virage

Sortie de dernier virage, L'ensemble des concurrents sont au coude-à-coude, la bataille est terrible!!!

Pédro est encore dans le premier tournant

DERNIERE HAIE!!!!

COUP DE THEATRE!! TOUS LES PURS-SANG CHUTENT SUR LE DERNIER OBSTACLE!!! tous sont bons pour l'abattoir...

Pedro franchit la ligne avec 5mn de retard sur le temps de référence... MAIS IL GAGNE LA COURSE!

Moralité?



























Contre les chutes de chevaux, Pedro l'âne!!!!!!!!!

Une blonde marche dans la rue avec un porcelet vivant sous le bras. Elle croise une personne qui lui demande :
- Où avez-vous eu ça ?
Le porcelet répond :
- Je l'ai gagnée à la kermesse

A la campagne, Roger se balade avec sa vache.
Il rencontre Raymond :
- Salut Roger, qu'est-ce que tu fais avec ta vache?
- Bah, je la mène au taureau.
- C'est pas ton père qui fait ça d'habitude ?
- Si, mais là, c'est le taureau

Bon allez j'arrête

Achyl a écrit:

Un homme gagne une fortune au Loto
Il décide de se faire plaisir tout en rentabilisant en s'offrant un crac de courses de chevaux
Il est reçu par le + grand entraineur de chevaux du monde qui lui vend un Pur-sang invaincu
en courses pour 10 millions d'€

Vient la première course

Le crac s'élance, tout va pour le mieux, il prend la corde et vire en tête de la dernière ligne droite
Dernière Haie...
Vlan! Chute du cheval, les 2 pattes avant sont brisées
Obligé de l'abattre...

Démoralisé, l'homme se dit que son rêve aura été de courte durée...

L'entraineur le rejoint en lui disant
-" Mais ce sont des choses qui arrivent, et en fait, il n'était pas si bon que ça, la preuve : il est tombé!
Mais j'en ai un bien meilleur sur les obstacles mais celui-ci est à 15 millions d'€"

L'homme richissime se dit qu'il peut tenter le coup... Et il cède à la proposition de l'entraineur

Vient la course suivante

Le cheval s'élance, suit les autres en restant à leur contact, grâce à des sauts magnifiques
Vient la dernière haie
Et là, coup de théatre, le cheval prend son envol de bien trop loin, et s'écrase sur l'obstacle
Chute d'une extrême violence, le cheval est tué sur le coup.


L'homme se dit qu'il en a assez eu et prend la direction de la sortie de l'hippodrome

L'entraineur lui dit :
- "Bon... Manifestement, vous n'avez pas de chance avec les chevaux... Mais il y a une solution!"

Il l'emmène dans son haras, le dirige vers une grange toute pourrie, ouvre celle-ci et dedans, un petit âne

- "Voilà Pedro, le joyau de mon élevage"
L'homme s'offusque
- "Vous vous foutez de moi? Un âne? Qu'irait-il faire sur un champ de courses?"
- "Faites-moi confiance, il n'y a absolument AUCUNE chance qu'il ne perde! D'ailleurs, je le vends 20 millions d'€
et je vous promets que s'il venait à faillir, je vous rembourserai sur le champ!"

L'homme réfléchit, se dit qu'après tout, il n'y a pas grand risque et cède.

Vient la course

Départ! Les purs-sang jaillissent des stalles de départ et foncent rageusement vers le premier virage!

Pédro démarre en trottinant

Les purs-sang rivalisent de puissance et de hargne dans le tournant, cherchant à tout prix à prendre la corde!

Pédro entame le premier virage

Sortie de dernier virage, L'ensemble des concurrents sont au coude-à-coude, la bataille est terrible!!!

Pédro est encore dans le premier tournant

DERNIERE HAIE!!!!

COUP DE THEATRE!! TOUS LES PURS-SANG CHUTENT SUR LE DERNIER OBSTACLE!!! tous sont bons pour l'abattoir...

Pedro franchit la ligne avec 5mn de retard sur le temps de référence... MAIS IL GAGNE LA COURSE!

Moralité?



























Contre les chutes de chevaux, Pedro l'âne!!!!!!!!!

nous acceuillons parmis nous guy montagné!!!!!!

Un enfant voit sa mère nue pour la première fois.
- Maman, maman, c'est quoi ça, dit le jeune enfant désignant en le sexe maternel.
La mère, un peu gênée :
- C'est le coup de hache du bon dieu.
- Ouh la la ! Pas de bol : en plein dans ta chatte !