pere castor, racontes- nous une histoire(drôle!!)

Achyl a écrit:

Pourquoi n'y a-t-il pas beaucoup de blondes gymnastes?
Parce qu'elles se retrouvent collées par terre à chaque grand écart

revanche:

LA VÉRITÉ SUR LA CRÉATION DE L'HOMME...
Un jour, au jardin d'Éden, Ève s'adressa ainsi à Dieu :

- Seigneur, j'ai un problème...

- Lequel ?

- Seigneur, je sais que vous m'avez créée et que vous m'avez donné ce magnifique jardin et tous ces merveilleux animaux et ce grand bouffon de serpent mais je ne suis pas heureuse !

- Qu'est-ce qui t'arrive ?

- Seigneur, je suis seule, et j'en ai ras le bol des pommes !

- J'ai une solution ! Je vais créer un homme pour toi !

- Qu'est-ce qu'un homme, Seigneur ?

- Une créature imparfaite, avec plusieurs défauts. Il mentira, trichera, sera vaniteux et s'auréolera de gloire ; il t'en fera voir de toutes les couleurs. Il sera plus grand que toi, plus fort, plus rapide et il aimera chasser et tuer. Il aura l'air ridicule quand il sera excité, mais puisque tu t'es plainte, je le créerai en sorte qu'il satisfasse tes besoins physiques. Il sera un peu niais et s'amusera à des choses inutiles comme se battre et jouer au ballon. Il ne sera pas trop brillant, aussi aura-t-il besoin de tes conseils pour bien orienter sa pensée.

- Superbe! Dit Ève, avec un haussement de sourcils ironique. Où est le piège, Seigneur ?

- Tu peux l'avoir à une condition !

- Quelle est-elle, Seigneur ?

- Comme je te l'ai dit, il sera fier, arrogant et vaniteux. Alors tu devras lui laisser croire que je l'ai créé en premier. Mais rappelle-toi, ce sera notre petit secret entre femmes...

:rhoo:

Le premier jour, Dieu créa la Terre et dit que c'était beau
Le deuxième jour, Dieu créa la nature et dit que c'était beau
Le troisième jour, Dieu créa le ciel et dit que c'était beau
Le quatrième jour, Dieu créa les animaux et dit que c'était beau
Le cinquième jour, Dieu créa l'Homme et dit que c'était beau
Le sixième jour, Dieu créa la femme et dit : " Bon... Ben elle se maquillera"




















Edit : version Geek possible en remplaçant "maquillage" par "Photoshop"

Trois beaux frères discutent entre eux.
Le premier lance : qu'est-ce que vous avez offert à la belle mère pour son anniversaire ?
L'un dit : moi je lui ai offert un collier en or, il est joli mais vous savez je gagne pas des cents et des milles alors. Je lui ai aussi offert une écharpe comme ça si elle aime pas le collier elle pourra le cacher.
Le second raconte la même histoire avec une montre et des gants pour la cacher.
Et le troisième dit : moi je lui ai offert des boucles d'oreilles et un preservatif.
Pourquoi ? s'exclament les deux autres.
Parce que si elle est pas contente elle ira se faire enculer !!



Quelle est le point commun entre une femme et un ouragan?
Quand ça vient, c'est chaud et humide. Quand ça repart,c'est avec ta maison et ta bagnole.



Pourquoi les femmes se grattent-elles la tête au réveil ?
Parcequ'elles n'ont pas de couilles.


C'est une femme qui rentre dans un sex shop. Elle s'avance vers le vendeur qui remarque qu'elle est agitée de tremblements. La dame demande:
- Éééest-ce queu-eu-eu vou-ou-ous ven-en-en-endez dé-é-é-es vi-i-ibro-o-o-ma-a-a-a-sseu-eu-eurs?
- Oui madame. Bien sûr. Nous en avons plusieurs.
- Éééest-ce queu-eu-eu vou-ou-ous en-en a-a-a-avez qui-i-i-i fon-ont 25 cen-en-enti-i-i-i-mè-è-è-tres de long et don-ont la-a-a marque é-é-est Ro-o-o-cco?
- Oui madame. c'est un de nos modèles les plus vendus
- A-a-a-a-lors di-i-i-i-tes-moi co-o-o-oment on l'a-a-a-rrê-ê-ê-ête!

:farao: à votre avis quel est le point commun entre une femme et une pomme de terre?
facil elles sont toutes les deux bonnes à se faire sauter

à votre avis mais pourquoi dieu à inventé la femme?
facil car on à pas encore inventé de lave vaisselle qui suce

Un muet, désespéré par sa condition, a des idées de suicide...

Il en parle (Ouais il fait les gestes quoi...) à un de ses amis, muet lui aussi, qui lui répond (en gestes! vous suivez ou bien? ) :

- Mais non malheureux! Un médecin spécialisé dans notre handicap vient d'arriver et il parait qu'il arrive à faire de vrais miracles!

Le muet, une lueur d'espoir dans les yeux, s'en va faire une consultation chez le docteur...

Arrivé devant lui, il lui explique (oui oui... toujours en gestes...) son handicap ainsi que ses envies d'en finir...

Le praticien acquiesce mais tempère le malheureux :

- Mais non mon ami... J'ai une méthode infaillible à vous faire essayer qui va vous ôter toute velléité suicidaire!

Le muet saute dans tous les sens, emporté par la joie!

- Déshabillez-vous mon ami.

Le muet s'exécute, et se retrouve dans le + simple appareil.

- Allez-y, penchez-vous.

Le muet se penche...

Le Docteur baisse sa braguette, sort un chibre énorme et dressé comme un mât et empale le malheureux!

- (Hmmpfff!!) A... Ah... AH!!
- Trèèèèèèès bien... Revenez demain pour le B!

karnak ==> celle du lave vaisselle

achyl==> cool ...continue

Tony élu Notre Père Castors à tous !!!

Une femme blonde tricote. Monsieur lit son journal.
Soudain il lève le nez et dit a sa femme : C'est incroyable ce qui se passe en Sicile! A Palerme un homme est abattu toutes les deux heures....
- Le pauvre! s'écrie t elle.

Deux blondes discutent comme le feraient deux femmes inactives en train de propager les ragots du quartier... Par la fenêtre, l'une des deux aperçoit son époux rentrant de son travail un bouquet de fleurs a la main. Elle en avise son amie en ces termes :
- Eh merde, voila mon mec avec des fleurs, il va encore falloir que j'écarte les cuisses !
Ce à quoi l'autre répond :
- Ben pourquoi, t'as pas de vase ?

bon c le weekend....alors:

SOLUTION POUR IVROGNES...
1- Symptôme : Pieds froids et humides
Cause : Ton verre est incliné sous un angle incorrect
Solution : Tourne le verre jusqu'à ce que la partie ouverte soit vers le haut

2- Symptôme : Pieds chauds et humides
Cause : Tu t'es pissé dessus, crétin !!
Solution : Va te sécher les pompes dans les toilettes les plus proches

3- Symptôme : Le mur d'en face est plein de lumières
Cause : Tu es tombé sur le dos
Solution : Positionne ton corps à 90 degrés par rapport au sol

4- Symptôme : Ta bouche est pleine de mégots
Cause : T'as piqué du nez sur le cendrier
Solution : Retire tout ça discrètement et rince-toi la bouche avec un bon gin tonique

5- Symptôme : Vue troublée
Cause : Tu regardes à travers un verre vide
Solution : Demande une autre tournée

6- Symptôme : Le sol se déplace sous tes pieds
Cause : Deux videurs te sortent du bar
Solution : Demande leur au moins où ils t'emmènent

7- Symptôme : Reflets multiples de visages te regardant fixement dans l'eau
Cause : Tu es agenouillé dans les toilettes en essayant de vomir
Solution : Mets-toi un doigt dans la gorge

8- Symptôme : Les gens autour de toi parlent avec une drôle de voix
Cause : Tu as le verre dans l'oreille
Solution : Arrête de faire le crétin

9 - Symptôme : Les murs de la discothèque bougent, les gens sont tous habillés en blanc et la musique est assez répétitive
Cause : Tu es dans une ambulance
Solution : Ne pas bouger, coma éthylique probable.

10- Symptôme : Ton père a l'air très bizarre et tes frangins te regardent d'un air étonné
Cause : Tu t'es gouré de maison
Solution : Demande-leur gentiment s'ils peuvent t'indiquer ou est la tienne

11- Symptôme : L'énorme projecteur de la discothèque t'aveugle
Cause : Tu es allongé dans la rue et il fait déjà soleil
Solution : Café et aspirine

les 11 commandements pour Gobé :alcool: :alcool2:

Technique infaillible pour se faire vomir :

Un doigt dans la bouche et un dans l'anus
Si ça fonctionne pas ?

T'inverse :D

je l'avais déjà sortie :tirelalangue:

C'est pas fait pour vomir ça Cosmo, mais pour avoir du plaisir......... ok je sors !

Une femme prend son bain avec son chien.


Le chien pète, la femme meurt noyée.


Quelle est la race du chien ??





















































Le pékinois

:farao: ho lééééééééééééééééé GG achyle elle est très poussée celle la :rendeer:

Pourquoi Michael ouvre la porte ?












Parce que Jack sonne.






:joker:

Deux blondes sont sur le bas-coté de l'autoroute, en train de pousser leur voiture visiblement en panne...

Un routier ralentit à leur hauteur :

- Vous voulez que je vous tire?
- Non merci nous sommes pressés et déjà un peu en retard




Un mec est avec une blonde dans un parc, ils sont assis sur un banc et regardent dans 2 directions différentes :

- Qu'est-ce qu'il fait beau ici
- Oui, ici aussi










Une blonde est assise sur une chaise, devant une machine à laver dans une laverie.
Elle s'est employée à découper sa jupe à damiers, et fait un tas de petits carrés de couleurs identiques.

Une copine vient la voir :

- Mais qu'est ce que tu fous?
- Bah y'a marqué qu'il faut laver les couleurs séparément...










Une blonde passe un entretien d'embauche

L'examinateur lui dit :

- Bon mademoiselle, je vais vous poser quelques questions. Toutes vos réponses devront être orales. Etes-vous prête?
- Orale!













Deux blondes dans un magasin de fringues :

- Tu savais qu'il fallait 3 moutons pour faire un pull en laine?
- Non, je savais même pas qu'il y en avait qui savaient tricoter!












Une brune et une blonde devant l'ascenceur d'un centre commercial.
La brune est surchargée par ses sacs de shopping :

- Tu peux appeller l'ascenseur s'il te plait?
- Ascenseur! Ascenseur!
- Mais non pas comme ça! Avec le doigt!
- Achencheur! Achencheur!

















C'est tout... Pour le moment...

Pourquoi Mickey Mouse ?






































































Parce que Mario Bross

Bon... Après cette pathétique tentative de Gob(é), reprenons



Un couple est en pleine action, la pression commence à monter.
Elle : Vas-y sauvagement!
Lui : Oui, Oui,
Elle : Continue! Continue!
Lui : Oui, Oui!
Elle : Ne sois pas timide
Lui : Oui! Oui!
Elle : Montre que tu es un homme!
Lui : Oui! Oui!
Elle : Dis-moi des choses sales!
Lui : La cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole !



Deux bons copains,
Pierre : Dis-moi, si je couche avec ta femme, on est amis?
Paul : Non!
Pierre : On est copains?
Paul : Non!
Pierre : On est ennemis?
Paul : Non!
Pierre : On est quoi alors?
Paul : On est quitte!

:farao:

c'est un têtard il croyais qu'il était tot mais en fait il était tard

C'est un mec, il rentre dans un café, PLOUF !