pere castor, racontes- nous une histoire(drôle!!)

Achyl a écrit:

Allez, une dernière pour Kacoulas

Une jeune maman téléphone à son pédiatre :
- Docteur, j'ai acheté le livre que vous m'avez conseillé. Il est indiqué page 56 :
Quand bébé a fini son biberon, lavez le à l'eau bouillante et nettoyer l'intérieur avec un goupillon.

- Oui et alors ?

- Alors... Mon bébé n'apprécie pas du tout ce traitement !

Ah parce que c'est pas comme ca qu'on fait ?

je comprends mieux pourquoi elle pleure tout le temps

Deux petits Somaliens discutent.


L'un d'entre eux s'écrie:


''J'en peux plus, on crève de faim ici ! Et dire qu'à Nice les enfants s'empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage... Tant pis, j'y vais, moi! ''


Alors le petit Somalien se jette à l'eau et entame un long et très éprouvant périple.


Il traverse tout d' abord la Mer Rouge et perd 4 kilos en nageant.


Puis il longe le Canal de Suez et perd encore 2 kilos.


Il traverse ensuite la Méditerranée et perd a nouveau 4 kilos.


Mais il arrive enfin, complètement épuisé certes, sur la plage de Nice.


Il ne lui reste vraiment plus que la peau sur les os.


IL a perdu 10 kilos !


La, il se mélange à un groupe d'enfants en colo.


Une femme arrive vers le petit groupe et crie aux enfants :


'' Qui n'a pas mangé ? ''


Tout joyeux, le petit Somalien s'écrie :


'' MOI, MOI, MOI !!! ''


'' Alors c'est bon... Tu peux aller te baigner !''

t es intarrissable mon cher Achyl

Dans l'arrière-pays corse, un homme part avec sa femme au village situé à 10km.

La zone étant particulièrement impraticable, leur moyen de locomotion est une charrette tirée par un âne.

Au bout d'un km, l'âne s'arrête.

L'homme tente un coup de rênes, pas de réaction de l'âne... Un coup de cravache, idem...

Il descend, vient aux cotés de l'âne et dit :

- Hé... Une fois...

Il remonte et l'âne repart

3 km plus loin : Rebelote, l'âne s'arrête de nouveau.

Il retente le coup de rênes, sans succès, pas plus que le coup de cravache...

Il redescend, revient aux cotés de l'âne et fait :

- Hé! deux fois!

Il remonte et l'âne repart...

4 Kilomètres plus loin, l'âne refait des siennes!

Les 2 mêmes tentatives de l'homme restent sans réponse alors il redescend...

- Hé! 3 fois...

Il sort un revolver et abat l'âne sans ménagement.

Impassible il remonte dans la carriole à coté de sa femme, celle-ci s'écrie :

- Mais t'es complètement malade, mais qu'est-ce qui t'a pris? Comment on va faire pour rentrer à la mais...

- Hé! Une fois!

Une femme circule au volant de sa voiture et se dirige vers un pont.

Elle est environ 20km/h au dessus de la vitesse légale.

De l'autre coté du pont, un Flic se tient positionné avec un radar et fait signe à la dame de s'arréter.

- Papiers du Véhicule Madame
- Tenez, mais excusez-moi, je sais que je roulais un peu vite mais je suis en retard au boulot
- Ah bon? Et que faites-vous comme métier?
- Je suis Etireuse de rectum.
- Comment? Et ça consiste en quoi?
- Bah c'est très simple voyez-vous. Je glisse délicatement un doigt, puis deux... Tout doucement, je fais passer
le 3ème, le 4ème puis je finis par le pouce. Une fois que c'est fait, je fais de même, délicatement toujours avec
l'autre main, puis j'étire... J'étire jusqu'à 1m70!
- Hein? Mais qu'est ce qu'on fait avec un Trou de Balle de 1m70?
- Bah on le poste de l'autre coté du pont avec un radar...

Elle ne vaut pas celles d'achyl mais elle m'a fait bien rire quand même

Une blonde rentre dans un restaurant et demande :
- Vous servez des nouilles ici ?
- Oh bien sûr! On sert tout le monde. :joker:

Dans le style, j'en mets une qui me vient des inconnus

Un mec rentre dans un resto chinois et passe sa commande

- Il est frais votre poisson?
- Ah oui msieu, au frigo depuis 5 ans

t es malade Achyl? ca fait 4 jours sans aucune nouvelle blague

Ah... ça fait du bien !!

Peut être qu'il veut sortir une blague vraiment drôle pour une fois.

vadormir a écrit:

Ah... ça fait du bien !!

Peut être qu'il veut sortir une blague vraiment drôle pour une fois.

Je te merde


Vie bien remplie en ce moment

Pi vu le peu d'enthousiasme...

Pour la peine...


Une femme aborde son mec :

- Chéri, tu préfères quoi? Une femme belle ou une femme intelligente?
- Ni l'une ni l'autre mon coeur, c'est toi que j'aime

ah les mecs , toujours les mots qui font plaisirs

Un Elephant croise un chameau pour la première fois.

Interloqué par le nouvel animal, il lui demande :

- Comment ça se fait que t'as les nichons sur le dos toi?

- Curieuse question de la part de quelqu'un qui a la bite au milieu de la figure!

Un Ours et un Lapin sauvent une grenouille magique...

- Merci à vous 2! Vous avez le droit à 3 voeux, tout ce qui vous fera plaisir!

L'ours : Je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles
Le lapin : Moi je veux un casque de moto
L'ours : Mais t'es con ou quoi?
La grenouille : Ayaih c'est fait, voeu suivant!
L'ours : Je veux que tous les ours du pays soient des femelles
Le lapin : Moi je veux une petite moto à ma taille, très très rapide!
L'ours : Non mais sérieux... T'es vraiment un abruti!
La Grenouille : Yep! Dernier voeu s'il vou plait!
L'ours : Je veux que tous les ours du monde soient des femelles, sauf moi bien entendu
La grenouille : Qu'il en soit ainsi. Lapin?
Le lapin enfile son casque, enfourche la moto, démarre le moteur, regarde l'ours :
- Lui, je veux qu'il soit pédé

Un jeune homme rentre dans le compartiment d'un train et s'assoit à cause d'une vieille dame.

C'est l'été, il fait extrêmement chaud et le jeune homme n'a rien à boire. De plus, le wagon-bar est fermé.
Mais la vieille dame a une bouteille devant elle.

Le jeune homme n'ose pas demander, ne voulant pas mettre la pauvre vieille dame dans une situation délicate
du fait de la chaleur...

Le temps passe et il est liquéfié. La vieille femme ne lui prête même pas attention, absorbée par sa lecture.

Vient un tunnel qui plonge le wagon dans une obscurité totale.

Le jeune homme en profite pour se saisir de la bouteille et la vide d'un trait! Mais il ne reconnait pas le goût du breuvage.

Le train sort du tunnel et le jeune homme, curieux, demande :

- Excusez-moi madame, puis-je vous demander ce que vous buvez?

- Je ne bois pas, je crache

Achyl a écrit:

Un Ours et un Lapin sauvent une grenouille magique...

- Merci à vous 2! Vous avez le droit à 3 voeux, tout ce qui vous fera plaisir!

...

Faculté de Medecine => cours de médecine légale

Un prof s'adresse à une vingtaine d'élèves, un cadavre gisant sur la civière juste devant lui.

le prof :

- Jeunes gens, vous avez décidé de vous engager sur la voie de la médecine et concernant mon cours, la medecine légale.
Ce métier vous apportera une immense satisfaction ainsi qu'une connaissance absolument parfaite du corps humain dans ses moindres
détails! NEANMOINS 2 qualités sont absolument indispensables pour réussir dans cette voie. Et il vous faudra me faire vos preuves dés à
présent sans quoi je ne vous accepterai pas ici!
La première de ces qualités est le sang-froid...

Le prof lève alors la jambe du cadavre, introduit un doigt dans l'anus de la dépouille et le suce ensuite!

Les élèves, écoeurés, choqués, s'avancent les uns après les autres et s'éxécutent, tant bien que mal.

Certains vomissent, d'autres s'évanouissent, d'autres hurlent un coup avant de s'éxécuter mais tous y parviennent finalement, non sans peine (ce qu'on peut comprendre...)

Le prof reprend :

- La deuxième qualité est l'observation : j'ai introduit mon majeur dans l'anus du cadavre et j'ai sucé mon index!

Une femme déplaisante, sans scrupules et laide entre chez Carrefour avec ses deux fils en leur criant des bêtises.

Une hôtesse Carrefour leur dit gentiment :
Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Ce sont de beaux enfants que
vous avez là, est-ce que ce sont des jumeaux?

L'ignoble femme arrête de crier à ses enfants juste assez longtemps pour dire :
Connasse !
Ce n'est pas des jumeaux.
Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7 ans.
Pourquoi penses-tu que ce soient des jumeaux?
Es-tu aveugle, ou simplement stupide espèce de tarte?

Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond l'hôtesse, je ne pouvais tout simplement pas imaginer que vous auriez pu être baisée deux fois !!!
Passez une belle journée et merci de faire vos courses chez Carrefour.

Pourquoi On Prérère Les Motos Aux Femmes ...

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- Les courbes du corps d'une moto ne viennent jamais à ramollir;
- Une moto ne peut pas tomber enceinte;
- Il n'existe pas de période durant le mois où il est impossible de monter une moto;
- Une moto n'a pas de parents;
- Une moto ne chiale pas sauf lorsqu'il y a quelque chose qui ne tourne pas rond;
- Il est possible de frapper une moto pour la réveiller;
- Une moto se partage avec ses amis;
- Lorsqu'une moto fait trop de bruit, il est possible de lui acheter un silencieux;
- Lorsqu'une moto fume, il est possible de remédier à son problème;
- Une moto se fout du nombre de motos que vous avez conduit avant elle;
- Une moto ne se plaint pas lorsque vous regardez d'autres motos ou lorsque vous achetez des revues de motos;
- Lorsqu'il commence à avoir du jeu entre les parties d'une moto, il est possible de remédier à la situation;
- Lorsqu'une moto devient trop molle, il est possible de changer les amortisseurs;
- Il est possible de boire une bière tout en chevauchant une moto;
- Lorsqu'un autre homme tripote une moto, il est difficile d'éprouver de la jalousie;
- Lorsque vous dites des bêtises à propos de votre moto, nous n'avez pas à vous faire pardonner avant de la monter;
- Une moto peut se faire chevaucher aussi longtemps que vous le désirez, elle ne se plaindra jamais;
- Vos parents ne risquent pas de vous sermonner après vous être débarrassé de votre ancienne moto;
- Une moto ne vous insulte pas lorsque vous ne la chevauchez pas convenablement;
- Une moto ne s'inquiète jamais pour votre retard;
- Une douche n'est pas exigée avant de monter sur une moto;
- Une moto ne s'offusque jamais lorsque vous l'attachez;
- Lorsqu'une moto perd de sa beauté, il est possible de lui faire une nouvelle peinture ou de changer certaines pièces pour des neuves;
- Lorsque conduite pour la première fois, une moto inconnue ne risque pas de vous transmettre des maladies

Yup les castors

a la ferme 2poule discute.L'une dit a l'autre "il fait un froid de canard ce matin"! un canard ariveet di "ah ne m'en parler pas j'en et la chair de poule"

quelle et l'animal qui a toujours de bone intuition















































































































































le chien paskil a la puce a loreil ^^


:rendeer:

Une fable inconnue de La Fontaine pour les amateurs!



LA POULE ET LE CHEVAL!




Un cheval et une poule jouent ensemble.

Le cheval tombe dans une flaque de boue et s'enfonce...
- Vite! Va chercher le fermier qu'il vienne me tirer de là!

La poule fonce à la ferme mais ne trouve pas le fermier.
Elle prend donc la BMW de celui-ci, attache une corde au pare-chocs et s'en va tirer le cheval de sa mauvaise posture.


Quelque temps plus tard, ils jouent de nouveau ensemble.
Cette fois, c'est la poule qui tombe dans la flaque
- Vite! Va chercher le fermier!!!
- Mais non t'inquiètes pas, je peux te sortir de là tout seul

Il se place au dessus de la flaque et de la poule :
- Voilà, Attrape mon Pénis et t'es sauvée!

Et effectivement la poule est sauvée!


Moralité?





















Quand on est monté comme un cheval, pas besoin de BMW pour tirer une poule

Pour un chasseur, quelle est la différence entre un chien et un renard?

































Environ 10 bières

Quelle est la définition de la confiance absolue?






































2 cannibales qui font un 69

2 Blondes jouent aux echecs.

L'une dit à l'autre :
- T'as les règles en tête?
- Nan pourquoi? je saigne du nez?

2 mecs discutent

- T'as déjà essayé le sexe à la rodéo?
- Euh non c'est quoi?
- Bah tu prends ta femme par derrière... Puis tu lui dis doucement à l'oreille "Mmmmh... J'adore... Tu as le même parfum que ma secrétaire..."
- Et alors?
- Bah après t'essaies de rester 5 secondes dessus

Une vieille blonde sort de chez le médecin

Prise par un doute elle y retourne...

- Docteur, vous m'avez dit Verseau ou Capricorne?
- Cancer madame... Cancer...