pere castor, racontes- nous une histoire(drôle!!)

Quelle est la voiture préférée de Donkey ?

La DKpotable bien sur !

Déjà sortie la vanne moisie de j'yvaispointcome :sors:

:ninja2:

Et je m'en reservirai encore une bonne dizaine de fois !

Une théire et un cendrier dans un ascenceur :
T : C'est pour monter ?
C : Non c'est pour descendre

C'est le jour où Jane a rencontré  Tarzan dans la jungle.
Elle s'est sentie aussitôt très attirée par son côté sauvage et bestial.

Alors qu'ils faisaient connaissance, elle lui demande
comment, étant le seul humain de toute la jungle,
il faisait pour le sexe.

Tarzan, intrigué, répond :  -Quoi être sexe ?
Jane lui donne quelques explications verbales.
Pour toute réponse, Tarzan éructe :

-Ah ! Moi habitude utiliser trou dans arbre.
Jane est horrifiée.
- Mais Tarzan tu te trompes. Ce n'est pas un arbre
qu'il faut utiliser.
Je te montre.

Et, mêlant le geste à la parole, elle enlève
rapidement tous ses vêtements, se couche par terre ,
écarte les jambes et en pointant l'endroit adéquat:
- Ici Tarzan. Il faut mettre ton  sexe ici.

Tarzan ôte alors son pagne,  s'avance vers Jane
et lui donne un énorme coup de pied dans l'endroit
en question.

Jane se tord de  douleur et après un bon moment,
encore interloquée, lui demande :
- HHHAAAGGGRR... Mais pourquoi  m'as-tu fait ça ???

Et Tarzan de répondre :
- Tarzan toujours vérifier si pas abeilles

PAUVRE JANE

En angleterre, un docteur accueille le mari d'une patiente :

- Bien, cher monsieur Smith, je suis au regret de vous informer que nous avons mélangé les résulats des examens de votre femme avec une autre Mme Smith. nous allons devoir refaire ses examens afin de ne laisser planer aucun doute.

- Mais vous rigolez ou quoi?! On est pas en france, j'ai pas les moyens!

- Tout à fait, je le conçois. Mais quoiqu'il en soit, le résultat n'est de toute façon pas folichon...

- Qu'est-ce que ça veut dire ça?

- Hé bien, soit votre femme a la maladie d'alzheimer, soit elle a le SIDA

- Hé ben... Bref, j'ai pas les moyens de toute façon...

- Il y a une autre solution remarquez... Abandonnez votre femme en rase campagne... Si elle retrouve le chemin de la maison toute seule, SURTOUT NE LA BAISEZ PAS!

C'est insolite de constater comme les thèmes des blagues varient selon les âges... On sent l'expérience chez les Castors !!

En revenant de son travail, un homme trouve sa femme entrain d'emballer ses affaires.

- Mon amour, qu'est-ce que tu fais ? , demande son mari.

- Je déménage à Las Vegas!, réplique sa femme.

- Las Vegas! Mais pourquoi ? -

J'ai lu dans un journal que l'on peut gagner 300 euros pour une fellation
alors que je te fais cela gratuitement depuis des années!
Son mari sort une valise et commence à emballer ses affaires.

- Qu'est-ce que tu fais ?, demande sa femme.

- Je déménage aussi à Las Vegas. Je veux voir comment tu vas faire pour vivre avec 600 euros par an !

Benoît suit des cours d'anglais en immersion totale.



Sa prof, une grande blonde aux yeux bleus, poitrine canon et jambes qui n'en finissent plus lui plait énormément......

Il tente sa chance et lui envoie ce petit mot :

- I sink aille am foling in love wiziou. Douillou sink it is envisageable crak crak wiziou this ivining ?

Elle lui répond : Never !

Benoît : Splendid ! disons never, never et demie!

"Never et demi", trop fort Tony !

Mon cœur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est à l'etaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence...
- Mais ma chérie, TU n'as pas d'oncle David.
- si si il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que Tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans Le garage...
- D'accord papa
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
- Et qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur Le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte.
- Oh Mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !... Et oncle David ? '
- Ben, IL a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis IL a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais IL a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi....
Long silence... Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ? Je suis bien au 01.45.74.12. 33 ?








Le jeune Bambin se réveille en pleine nuit et IL entend du bruit qui vient De la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va observer la scène intime.
Le lendemain matin, au petit déjeuner, IL demande à maman :
- Pourquoi TU rebondissais sur Papa, hier ?
La mère, gênée, improvise :
- Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour Le faire Maigrir !
Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
- Ca NE marchera jamais !
Sa maman, amusée, lui demande :
- Et pourquoi, ça NE marcherait pas selon toi ?
Le bambin explique :
- Parce que quand TU vas faire les courses, Le samedi après-midi, IL y a Une dame qui vient et qui regonfle Papa.









Toto EST assis au premier rang.
L'instituteur demande aux élèves de lui citer Des exemples d'excitants.
- Le café, répond Natacha
- Très bien, lui dit l'instituteur
- L'alcool, répond Pacha
- Très bien, lui dit l'instituteur
- Une femme à poil, répond Toto.
L'instituteur, d'une voix sévère :
- Tu diras à ton père de passer me voir Demain, j'ai deux mots à lui dire.
Le lendemain l'instituteur remarque que Toto EST assis au DERNIER RANG.
Il l'interpelle :
- Toto as-tu fait la commission à ton père ?
- Oui Monsieur l'instituteur.
- Qu'est-ce qu'il t'a dit ?
- Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, C'est que c'est un pédé ! Tiens-toi loin de lui.

Une toute conne mais je l'aime bien

Deux copains en foret ont une tres forte envie de pisser.
Ils se soulagent au bord du fossé les séparant du chemin quand l'un des deux se fait mordre le bout de la b!te par un serpent.
Ni une ni deux ( ni trois ou plus d'ailleurs ), le copain sort son portable, appelle le 18 et expose la scène :
_ Mon copain s'est fait mordre par un serpent, je dois faire quoi ?
_ Avez vous vu a quoi ressemblait le reptile ?
_ Il était jaune/vert assez petit avec des taches oranges
_ Très bien, c'est une espèce au venin très puissant, amenez le le plus vite possible à l'hôpital, mais avant toute chose, vous devez sucer la plaie pour aspirer le venin !
Le mec raccroche, un peu choqué

Et le copain s'inquiète car il a de plus en plus mal :
_ Alors ? Alors ? Ils ont dit quoi ?

_Ils ont dit que tu allais mourir...

Marc fait la file à la caisse au supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait un petit signe de la main et lui sourit. Il s'adresse à elle et dit gentiment
- Excusez moi, on se connaît ?
- Elle répond en souriant : Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants !
- Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande : 'Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors
d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le trou de balle ?'
- Euh non ..., répond-elle, je suis la nouvelle institutrice de votre fils....'

bon tant qu'a faire j'en met une aussi (complètement pourri je préviens made in carambar) :


Attention ...


Que mange les trolls ?

j'sais pas :X

attention ...

Des croques monsieur !!!



nan je reste mais dur la quant même ^^

x]

surtout que j aime pas qu on s attaque au troll c est mon animal de compagnie preferer dsl Arpengis pas la peine d essayer de repasser ton test tu seras recaler

Hola j'avoue dure celle là
XD

Es-tu bien sûr de la chute ?
Peut-être as-tu mélangé 2 blagues... sans faire exprès, ça peut arriver...

ce sont les sept nains qui vont voir le pape et lui disent :
- votre sainteté simplet peut -il vous poser 3 questions ?
-mais bien sur je vous ecoute
Simplet: y a t il des nones naines au pole nord ?
le pape : oui
simplet: y a t il des nones noires au pole nord ?
le pape : bien sur
simplet: y a t il des nones naines et noires au pole nord ?
le pape : non il n'y en a pas
et a ce moment là tous les autres nains s'ecrient : SIMPLET S'EST TAPé UN PINGOUIN !!

elle est plus marrante quand elle est dite oralement

un homme nu sort de la salle de bain tres tres en forme ...
sa femme lui dit :"dsl cheri mais ce soir j'ai mal a la tete !"
le mari lui repond alors: " tkt j'ai tt prevu ...j'ai saupoudre ma b.... d'aspirine ...tu la veux en cachet ou en suppo ? "

devinette ultra débiles de cuisinier
que font trois pois chiches?????


réponses:dix huitres


jai compris je men vai