pere castor, racontes- nous une histoire(drôle!!)

Un peu d'humour noir pour finir lol ... la pauvre

Achyl a écrit:

2 mecs discutent

- T'as déjà essayé le sexe à la rodéo?
- Euh non c'est quoi?
- Bah tu prends ta femme par derrière... Puis tu lui dis doucement à l'oreille "Mmmmh... J'adore... Tu as le même parfum que ma secrétaire..."
- Et alors?
- Bah après t'essaies de rester 5 secondes dessus

:farao: j'ador très fort la blague ^^ (avec une réalité un peu froide lol)

Un arabe rentre dans un magasin de pompes funèbres :

- Bijour Madame! Iscousez-moi madame, ji voudrais di la vaseline s'il vous plait madame!
- ? Mais... Vous vous trompez monsieur, on ne vend pas de vaseline ici, c'est un magasin de pompes funèbres...
- Gni? Mais qu'est ci qui ti m'racontes, spice di counasse?! Dihors y'a marqué "Tout pour li zob secs"!

Un homme sort de prison...

Ayant une furieuse envie de... se vider les bourses, il décidé d'aller voir les prostituées

Arrivée dans un quartier dédié, il accoste la première qui lui donne le tarif : "100€"

Beaucoup trop cher pour notre ami...

Il va voir une deuxième : "60€"

Notre malheureux n'ayant que 10€ sur lui, il commence à désespérer...

Quant il passe alors dans une ruelle sombre, devant une petite échoppe avec l'écriteau "3 trous pour 2€"

Il rentre, paye à l'entrée et se dirige vers un cul entouré d'un drap noir.

Il commence à faire son affaire, se régale et passe au second mais celui-ci fait un drôle de bruit...

"Floc Floc"

Il se dirige vers le 3ème avec un "Floc Floc" encore plus accentué.

Il termine quand même et se retourne vers l'accueil

- "Dites moi, c'est bizarre : Les 2 derniers culs font Floc Floc..."
- "Ah oui, merci de nous le dire, c'est pas grand-chose.... MARCEL, CHANGE LES CADAVRES, Y SONT PLEINS!"

:x
vilain pa bô xD!

Un homme se trouve dans le coma depuis un certain temps.
Son épouse est à son chevet jour et nuit.

Un jour, l'homme se réveille. Il fait signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchote :
'Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés : lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi, lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu, lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi, et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes côtés... Tu sais quoi ?'

Les yeux de la femme s'emplissent de larmes d'émotion.

'Quoi donc, mon chéri ?' murmure-t-elle, la gorge nouée.
'Je crois que tu me portes la poisse, connasse.

énorme lol, j'y penserai à le dire si une me fait chier, pas mal

Bon une toute con pour la route ^^

C'est quoi l'excès de confiance en soi ?










Péter quand on a la diarhée...

Voila voila =X

Achyl va avoir de la concurrence :ninja2:

Durant la guerre de sécession, les sudistes recrutent un jeune indien mais celui-ci ne parle pas la langue de shakespeare

Le commandant décide de communiquer par gestes :

Il décrit un demi-cercle vers le haut => Dis moi, tu veux être dans les grenadiers?
Il pointe deux fois du doigt vers lui => Tu veux être dans l'infanterie?
Il mime des jumelles => ou tu veux être dans les espions?

Le jeune indien, les yeux exorbités, prend ses jambes à son coup et rentre illico dans son village! Les sudistes se regardent entre eux, médusés, ne comprenant pas ce qu'il vient de se passer.


Arrivé dans son village, le grand chef lui demande :

- Bah? T'es déjà revenu?
- Ah oui oui, y sont fous ces blancs! Le chef m'a fait en signes "Quand le soleil sera couché, je vais t'enculer tellement fort que t'auras les yeux qui sortiront des orbites!"







bon elle passe vachement mieux en visuel, j'avoue :gnee2:

Je met mes deux préférées sur les blondes :D

Une blonde et une brune sont acoudées à la barrière d'un ranch.
La blonde dit : " Qu'est ce qu'il y a comme chevals ici !"
La brune : *soupir* Ce sont pas des "chevals"... Ce sont des chevaux !
La blonde : "Ah ? Pourtant ça ressemble vachement à des chevals"

^^'


Une blond va a auchan rayon hygiène et commence à farfouiller dans le rayon. Une vendeuse arrive et lui demande : "Vous cherchez quelque chose ?"
- Oui je voudrais un déodorant pour mon copain !
- Oui, vous voulez un déodorant à boule ?
- Non non, pour les aisselles !

Voila voila =X

C'est une blonde de l'Est, une polonaise, qui va à la poste dans un tout petit village, dans l'intention d'envoyer un
message à ses parents restés au pays.
Elle vient d'arriver, et parle encore mal le français, cependant, elle parvient quand même à se faire comprendre du
postier:
Le postier lui dit:
- Pour la Pologne, ça vous fera 1000 FF
Elle s'exclame:
- Mais je n'ai pas autant d'argent... Et il faut ABSOLUMENT que j'envoie ce message à ma mère en Pologne !!!! Je
ferai N'IMPORTE QUOI pour ça !!!!
Le postier dit:
- N'importe quoi?
Et le blonde répond:
- Oui, n'importe quoi!
Alors le postier lui répond de la suivre dans l'arrière salle. Il ferme la porte derrière elle, puis il lui dit:
- Mettez-vous à genoux (ce qu'elle fait)
Descendez ma braguette (ce qu'elle fait)
Sortez-la de mon pantalon (elle lui prend le pénis entre les mains)
Allez, maintenant vous pouvez y aller!...
Alors la blonde avance sa bouche... puis elle dit 'ALLÔ, MAMAN? TU M'ENTENDS?'

Trois petits vieux discutent :
- Quand j'avais 20 ans, quand j'étais en érection, j'arrivais pas à plier mon sexe.
- Moi, à 40 ans, j'arrivais à le plier à 30°... et, à 60 ans, je le pliais à 45° !
- Eh bien moi, hier, j'ai réussi à le plier à 90° !
- C'est fou la force qu'on prend dans les bras avec l'âge...





PS : J'ai édité car certaines personnes ne comprenaient pas cette blague

Un ours polaire, un dauphin et un crocodile sont en train de discuter des
vacances qui approchent.




L'un d'eux demande au dauphin :
« Tu vas où en vacances cette année ? »
« Eh bien, tu sais, ma femme a des nageoires, mes enfants ont des
nageoire s, moi aussi j'en ai, donc on va aller du côté de l'océan.


L'ours et le crocodile :
« Oh c'est bien ! »

« Et toi l'ours, où tu vas en vacances ? » demande le dauphin.

L'ours : « J'ai beaucoup de poils, ma femme et mes enfants aussi,
donc je pense que je vais aller au pôle nord. »


Les autres : « Cool ! Et toi le crocodile tu vas où ? » demande l'ours.

Le crocodile : « Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une
grande gueule, moi j'ai une grande gueule, je crois qu'on va aller à
Marseille ! »

La théorie du mouton : Et c'est scientifiquement prouvé!!


Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le plus lent.
Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier.

Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.

De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes.

Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau.

Naturellement ce sont les cellules les plus lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier.
On peut donc en déduire qu'une consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.

Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros.





J 'le savais... !!!!!!!

trop cool la theorie !!!!

j'en prend bonne note

je crois que je vais jouer plus souvent

Gob(é) a écrit:

Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.

Fif si tu nous lis... :desole:

Deux hommes errent comme des âmes en peines dans une grande surface, alors qu'ils se croisent, l'un s'adresse à l'autre :

-Vous aussi vous avez perdu votre femme ?
-Ben oui....
-Si on les cherchait ensemble.....
-Pourquoi pas.....
-Elle ressemble à koi votre épouse ?
-C'est une brune 1m80, Yeux Verts, Bustier en cuir, Poitrine généreuse, mini-jupe...et la votre ?
-Oubliez ma femme, on va plutôt chercher la votre......


Tony : Mouton toi-même !

Un agriculteur emmène son fils au salon de l'agriculture.

Arrivé à la salle des bovins, il s'arrête et tate les testicules d'un taureau d'exposition

- Papa papa, tu fais quoi?
- Ben tu vois mon fils, je soupèse les couilles du taureau avant de l'acheter pour voir s'il est en bonne santé
- Ah ok... Bah tu sais, Maman veut acheter le facteur!

Une vieille dame va au supermarché et met dans son caddie 5 boites de patée pour chats.

Arrivée en caisse, elle se heurte au refus de la caissière :
- Madame, vous devez m'apporter la preuve que vous avez un chat pour pouvoir acheter leur patée. Trop de gens qui perdent la tête en achètent pour leur propre consommation et l'éthique du magasin est de combattre celà!

La petite vieille retourne chez elle, ramène son chat à la caissière qui accepte de lui vendre la patée.

Le lendemain, elle y retourne et met 5 boites de patée pour chiens dans son caddie

La caissière lui sort la même excuse

La vieille retourne chez elle, ramène son chien à la caissière qui consent à accepter ses achats.

Le lendemain, la petite vieille va directement voir la caissière en lui tendant une petite boite avec un trou percé sur le dessus.

- Mettez votre doigt s'il vous plait
- Ah non! Hors de question! J'ai trop peur qu'il y ait un serpent dedans!
- Mais non, je vous l'assure, vous ne risquez absolument rien

La caissière met son doigt puis le ressort, sale et avec une odeur pestilentielle dessus.

- Mais c'est de la merde que vous avez dans votre boite!?
- En effet...Ai-je le droit d'acheter 3 rouleaux de papier hygiénique?

:farao: elle est énorme celle la MDR

MDR ^^ excellente

Un petit garçons arrive en courant et il dit à sa mère :

- "Maman, j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !"

Sa mère lui répond :

- "Va donc dire ça à ton père, il va comprendre ..."

Le jeune va voir son père et lui dit :

- "Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !"

Son père lui demande :

- "Est-ce que les 10 fois c'était avec la même poule ?"
- "Non !"
- "Alors va le dire à ta mère, elle va comprendre ..."

Ce genre d'histoire arrive dans la vie de tous les jours.
Un type va pour la première fois en visite chez les parents de sa copine.

Il veut faire bonne impression mais le Chili Con Carné de la veille fais des siennes et ses intestins le rappelle à son bon souvenir toutes les cinq minutes. Notre héros est le centre d'intérêt de la famille entière et fait plutôt bonne impression, seulement voila qu'un gaz s'annonce et la douleur est telle qu'il ne peut qu'adopter la solution d'urgence : le contrôle absolu de ses abdominaux et de ses muscles fessiers pour en claquer un silencieux dans les coussins du fauteuil.

Ouf Mission accomplie...

Mais voila que flotte autour de lui une sorte d'aura qui n'augure rien de bon pour son avenir de gendre potentiel pour au moins les dix prochaines années.

Le maitre des lieux ne peut faire autrement que de remarquer l'odeur nauséabonde qui se répand dans la pièce et hurle:

- MEDOR !

Effectivement repose au pied du prétendant un chien répondant au doux nom de Médor...

"Ouf c'est lui qui prend!" souffle notre héros soulagé. Il se dit qu'après tout puisque c'est le chien qui prend autant en profiter d'autant plus que le suivant s'annonce féroce. En virtuose, le second est lâché avec autant de discrétion que le premier et l'odeur se fait de plus en plus présente.

- MEDOR!!! Gueule le père.

Et va pour le troisième se dit le type, 3-Hits-combo dans la truffe du clebs.

Le père se lève et hurle:

- MEDOR TIRE TOI DE LA, CE TYPE VA TE CHIER DESSUS !