pere castor, racontes- nous une histoire(drôle!!)

Dans le compartiment de chemin de fer, il y a un gosse qui pleure à vous arracher le coeur.

- Mais pourquoi pleures-tu ? demande un voyageur.

Et le gamin répond entre deux reniflements :
- Parce que ma mère a pris un amant.
- Mais enfin, dit l'autre, ce n'est pas une raison pour pleurer. Ce sont des choses qui arrivent.
Tiens ! Tu veux que je te dise ? Moi aussi, ma mère, elle avait des amants. Est-ce que je pleure ?

Et tous les autres voyageurs font chorus, pour avoir la paix.

Il y en a un qui dit :
- Moi aussi, ma mère avait un amant ! Je ne m'en porte pas plus mal.

Et un autre :
- Et moi aussi. Tiens ! Prends un mouchoir et arrête de sangloter.

Et un autre encore :
- Moi, ma mère, elle en a eu mille, des amants. Ça ne m'a jamais mis dans des états pareils.

Il n'y a qu'un type, dans le coin du couloir, qui ne dit rien.
Mais au bout d'un moment, il sort une cigarette de sa poche et il laisse tomber négligemment :
- Parmi tous ces fils de putes, il n'y en a pas un qui aurait du feu par hasard ?

Deux potes se retrouvent :
- "oh la la, ça fait une paye ! qu'est-ce que tu d'vient alors ?"
- "ben j'suis dans l'immobilier, et toi ?"
- "moi j'ai repris mes études, j'fais des études de Logique."
- "Logique? C'est quoi c'truc, ça existe pas !"
- "Bien sûr que si, c'est trop intéressant en plus !
Regarde j'te montre un peu comment ça marche :
Bon, par exemple...euh... Est-ce que t'as un aquarium chez toi ?"
- "Ben ouais, et alors ?"
- "Attends attends tu vas voir, on va utiliser la Logique !
Bon... Si t'as un aquarium, y'a des poissons dedans non ?"
- "ben oui"
- "Et si t'as des poissons... , c'est que t'aimes bien les animaux non ?"
- "mmm, ouais c'est vrai"
- "Et si t'aimes les animaux, t'aimes la nature n'est-ce pas ?"
- "Ah ouais trop fort, c'est vrai qu'j'aime bien la nature !"
- "Et c'est pas fini, on peut aller plus loin...
Parce que si t'aimes la nature, ben j'peux en conclure que t'aimes les femmes, ouais ?"
- "ah ouais c'est clair !"
- "Et si t'aimes les femmes ben j'peux savoir que t'es pas pédé."
- "oh la la t'es un ouf quoi! C'est trop terrible en fait les études de Logique ! Trop bien vu !"

Le gars rentre chez lui, toute la soirée il repense à cette rencontre, il est vraiment bluffé par les études de son ancien pote...

Le lendemain au boulot, il croise un collègue :
- "Tu sais quoi hier j'ai retrouvé un pote, et maintenant il fait des études de Logique."
- "De Logique? N'importe quoi ! Jamais entendu parler !"
- "Ben ouais mais ça existe ! Regarde par exemple :
Est-ce que t'as un aquarium chez toi ?"
- "Ben non j'en ai pas..."
- "ah... ben... T'es un pédé."

Je connaissais mais elle est mortelle :gnee2:

MDR celle du gendre !
tu l'as trop bien écrite ! J'ai vraiment rigolé tout seul chez moi comme un ouf à la fin !

J'ai pas de mérite là-dessus, un copain m'en envoie plein en diaporama, j'ai juste à retranscrire

:rhoo: ca, ca veut dire que t as encore spammer ma boite mail :mad:

Nan, j'envoie plus que les vidéos et les images quasiment :rendeer:

Pi vu l'activité intense que t'as l'air de pratiquer au taff, tu dois être bien content de sortir du compte admin pour te changer les idées alors chut!

:rowned:

:x no no, j ai plus de taff là

Un homme s’achète une moto. Inquiet quant à la façon idéale de la garder la plus reluisante possible, il en parle à son concessionnaire. Celui-ci lui recommande de recouvrir les parties peintes de vaseline lorsqu’il pleut.

Puis le type conclut l’achat et part avec la moto.

En chemin, il rencontre une fille qui le trouve très bien avec sa moto et ses lunettes fumées. Elle lui parle un peu et elle l’invite finalement a prendre le repas avec elle et sa famille... (oui oui, ce sont des rapides)

Le type accepte, et les voilà qui partent en moto vers la maison de la fille.

Tout juste avant d’entrer, la fille avertit le type :
- Tu dois savoir qu’ici, le premier qui parle pendant le repas est de corvée de vaisselle.’

Et ils entrent.

Le repas commence dans le plus grand silence. Surpris de l’efficacité de ce système, le type n’en est pas moins attiré par la fille et n’arrive pas à attendre la fin du repas pour lui faire des avances : Après quelques gestes sous la table, le type se jette sur la fille, relève sa jupe et se met à lui faire son affaire devant ses parents et ses deux petites soeurs qui n’en croient pas leurs yeux !

Personne n’ose parler, de crainte d’être corvée de vaisselle. Le père observe la scène, choqué, et regarde le type d’un air qui en dit long. Mais il se retient... alors que le type ne se retient finalement pas... Quelques minutes passent, le repas continue, et le type fait de l’oeil aux deux jeunes soeurs de la fille avec un air gourmand.

Finalement, n’en pouvant plus, il se lève et prend les deux jeunes filles une après l’autre, devant les yeux injectés de sang du père qui sert les poings, rouge de colère, se retenant pour ne pas lui balancer son assiette par la tête, tout en faisant bien attention de ne pas prononcer un mot, de peur d’être de corvée de vaisselle !

Le repas continue tranquillement, la tension redescend, et le type, en forme, regarde la mère d’un air ludique. En plein dessert, il se lève, empoigne la mère et se met avec elle sur la table. Le père furieux, se lève, mais reste figé par sa peur d’être de corvée de vaisselle. Finalement, le repas est presque terminé lorsqu’il se met à pleuvoir dehors.

Le type pense immédiatement a sa moto. Il se lève, sort un pot de vaseline, et le père s’écrie :

’Je vais faire la vaisselle ! Je vais faire la vaisselle !’

excellente, chui plié

:farao: ho excellent MDR cette technique peut porter ses fruits lors d'un diné de famille MDR

excellente !! :D

Un bien bel exemple de body langage !!

Une jeune bonne soeur, fraichement recrutée par le couvent, s'en va faire 3 courses pour la paroisse.

Chemin faisant, alors qu'elle approche de la première boutique, elle vient à croiser un type, mal rasé, visiblement éméché.

Arrivé à sa hauteur, celui-ci lui fait un croc-en-jambe.

Puis il fait volte-face, lui saute à pieds joints dessus!

il s'accroupit alors, la roue de coups de poings avec une violence extrême.

Il finit la séance de pugilat par un coup de boule bien appuyé, finissant de ruiner le visage de la pauvre.

Puis il se relève, baisse sa braguette et urine sur la malheureuse en concluant :

- Blurps... Bah t'sais quoi, tu m'as déçu Batman!

Heureusement qu'il nétait pas tombé sur soeur Marie-Thérèse des Batignolles !

(Qui ça ? http://fr.wikipedia.org/wiki/S%C5%93ur_Marie-Th%C3%A9r%C3%A8se_des_Batignolles )

J'adore cette BD x)

lu les castors !!!

bon voila ce matin je savais pas quoi faire ...alors j'ai lu vos blagues...un gd bravo a achyl

la blague avec la religieuse m'a fait penser a qqn qui avait un mii batman ( karnak )

ps : je suis blonde alors allez y mollo....

bisous a tous


pour rester ds les religieuses:

un punk entre ds un salon de coiffure et s'assoit a cote d'une bonne soeur
apres l'avoir devisagee ,il lui demande si elle ne voudrait pas faire l'amour avec lui
horrifiee, la soeur se leve et quitte immediatement le salon
le coiffeur ,temoin de la scene ,dit au punk:
"si tu veux serieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible.rends toi au cimetiere a minuit,elle y prie tous les soirs et fais toi passer pour dieu, elle ne pourra pas resister
le punk se rend donc au cimetiere a minuit deguise d'un grand drap blanc et d'une barbe.
la religieuse est effectivement la ,entrain de prier.
le punk surgit soudain et lui dit:
" je suis Dieu! si tu souhaites vraiment que tes prieres se realisent, tu dois t'unir a moi en couchant avec moi."
apres un petit moment de reflexion, la religieuse lui dit:
"d'accord ,mais comme je tiens a demeurer vierge...faites ca par l'arriere"
alors le punk,tout heureux , s'active avec fougue.puis tt de suite apres ,fier de lui, il se leve ,enleve le drap et son deguisement et dit en ricanant a la religieuse:
"ah ah! coucou, je ne suis pas Dieu ...c moi le punk !"
alors la soeur enleve son voile et dit:
"ah ah! coucou,je ne suis pas la religieuse ...c moi le coiffeur !"

Merki pour le bravo et gg pour la blague


Une fille rentre chez elle et s'adresse à sa mère :

- Maman, à l'école ils savent compter que jusqu'à 5 et regarde : 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10!
- Bravo ma chérie!
- Dis, c'est parce que je suis blonde maman?
- Oui ma chérie, c'est parce que tu es blonde

Le lendemain, re-belote :

- Maman, à l'école l'alphabet ils le connaissent que jusqu'à E et regarde : A, B, C, D, E, F, G, H, I, J!
- Bravo ma chérie!
- Dis c'est parce que je suis blonde maman?
- Oui ma chérie, c'est parce que tu es blonde

Le lendemain... :

- Maman, à la piscine, toutes les filles elles avaient pas de seins et Regarde! (BONNET D!!!!!!!), c'est parce que je suis blonde maman?
- Non, ma chérie, c'est parce que tu es la seule en primaire à 25 ans

:farao: mdr ho putain la fin est un peu téléphoner mais pa smal lol typique des blondes ^^

je sais pas pk ...mais je sens que je vais regretter avoir dit que j'etais blonde...

je ve m'en prendre plein les dents (c'est a prendre au second degre... bien sur ...bande de pervers !!! )

bisous les castors

Bon à la demande générale, une session blondes

Pourquoi les blondes ont LSD marqué sur leurs de leurs chemises?
Les Seins Devant!



Pourquoi les blondes sont elles contentes d'avoir des orgasmes?
Comme ça elles savent quand elles doivent arrêter de baiser
:gnee2:

Pourquoi n'y a-t-il pas beaucoup de blondes gymnastes?
Parce qu'elles se retrouvent collées par terre à chaque grand écart

Quelle est la différence entre un réfrigérateur et une blonde?
Le réfrigérateur ne pète pas quand tu retires la viande. :mad:

Que dit une blonde après plusieurs orgasmes?
Ça va être l'heure de votre match maintenant les gars :humour:

Pourquoi les blondes se mettent-elles du vert aux lèvres?
Parce que le rouge, ça veut dire stop. :langue2:

Une blonde est chez la parfumeuse. Elle en profite pour acheter du déodorant pour son mari.
La parfumeuse lui demande: Il utilise un déodorant à boule?
Et la blonde répond 'Oh non, c'est pour ses bras!'

GG Achyl

mais je suis sure que tu peux faire mieux....pfff...petit joueur

Rien chez moi n'est petit...




































SURTOUT LA CONNERIE! :tirelalangue:

:alcool: