pere castor, racontes- nous une histoire(drôle!!)

Toujours dans l'humour un peu trash, mais elle me fait bien rigoler celle-ci:

C’est une maîtresse d’école en Angleterre qui demande aux enfants de se présenter.
- John, qu’est ce que qu’elle fait ta maman ?
- Ma maman, elle est puéricultrice.
- Très bien. Et toi, William, que fait ta maman ?
- Ma maman, elle est morte.
- Oh, pardon, William, mais je… je voulais dire, que faisait-elle avant ?
- Avant, elle faisait AAR…ARHHH ARGGHH.

une blague specialement pour fifi:


Quelle est la différence entre un chalet à la montagne et un 69 ?























La vue...

Histoire sur une blonde qui veut devenir intelligente:

- Une blonde demande à dieu, je veux être 10 fois plus intelligente.
- Dieu exauce son voeu et elle se transforma en rousse.
- La nouvelle rousse se trouvant pas encore assez intelligente, je voudrais être 10 fois plus intelligente (soit 100).
- Elle se transforme en brune.
- Ne se trouvant pas encore assez intelligente, elle demande encore à dieu, je voudrais être encore 10 fois plus intelligente (soit 1000)
- Dieu, bon d'accord mais tu l'auras voulu.
- La brune se trnasforma en homme.

La moralité c'est que les hommes sont plus intelligents.

:demon1:

un peu trash mais bon.....

Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...

c'est un pain au chocolat qui demande à un croissant :

Eh dis donc pourquoi t'a une forme de lune ?

Le croissant lui répond:

Et moi je t'ai demandé pourquoi t'a de la merde au cul ?!...

Un type est devant une banque...Il se cagoule sort son flingue et entre pour agresser la standardiste. Il lui dit :
- Mène moi au coffre sinon je te tue !
Elle s'exécute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont des éprouvettes de sperme.
- Vous voyez ce sont des éprouvettes de sperme.
Il lui répond :
- je m'en fous BOIT!!!
Elle, paniquée bois une puis deux puis trois. Au bout d'un certain nombre elle s'exclame :
- Mais ayez pitié, laissez moi tranquille. Pourquoi faites vous ça ?
Et lui enlève sa cagoule et lui dit :
- Tu vois chérie quand tu veux tu peux !!!

C'est trois filles qui ne savent pas faire l'amour, alors y a une des trois filles qui demande à sa mère si le soir elles peuvent faire l'amour. La mère dit oui, donc les trois filles vont sur le chat d'un site internet et passent des petites annonces.
Le soir elles eurent trois réponses et le lendemain les trois garçons se rendent chez elles et ils vont dans leurs chambres respectives, alors la mère monte voir si tout se passe bien et écoute à la première porte et elle entend "aie aie!!!" et à la deuxième "hi hi hi!!!" et à la troisième elle n'entend rien.
Le lendemain elle demande aux trois filles comment c'était déroulé leur soirée, la première répond : une petite foufoune et un gros zizi, ça fait mal, la deuxième répond un petit zizi et une grosse foufoune, ça chatouille et la troisième dit on ne parle pas la bouche pleine !

Ca se passe dans une bourgade dans laquelle les habitants ont les moeurs un peu dissolues. Le curé du village, un beau jour, se fatigue des confessions de ses paroissiens où tout tourne toujours autour de l'adultère. Aussi, dès le dimanche, pour son prêche, il leur dit :
- À partir de maintenant, je ne veux plus entendre parler d'adultère dans les confessions. C'est bien simple, si j'entends encore quelqu'un confesser qu'il a trompé son mari ou sa femme, je demande à changer de paroisse!
Comme tout le monde aime bien son curé au village, une réunion informelle a lieu dès la sortie de la messe, et il est décidé de continuer à confesser les adultères, mais d'utiliser un nom de code pour ce pêché: il est convenu que lorsque quelqu'un aura fauté sexuellement, il confessera être tombé par terre et avoir proféré des jurons à cette occasion. Une semaine plus tard, le curé croise le maire du village dans la rue. Le prêtre lui dit:
- Bonjour Monsieur le Maire. Dites-moi, je suis bien content de vous voir. Vous devriez faire macadamiser les trottoirs du village: je ne compte plus les personnes qui se plaignent d'être tombé par terre!
Le maire ne peut pas s'empêcher de rigoler en entendant la remarque naïve de son curé, mais le curé le coupe tout de suite:
- Vous ne devriez pas rire de ça : rien que cette semaine, votre femme est quand même tombée trois fois!

On vient de me raconter une blague, qui est d'actualité on dirait :

Quel est le point commun en un mélo et porno ?
...








...
...


Réponse:
Pour les deux, on a besoin de mouchoirs...

Dédicace à Bicket !

C le debut d'une gde amitie entre Vad et Bichon


Une blonde raconte a ses copines blondes
Une blonde raconte à ses copines blondes:
- Hier, j’ai fait la connaissance d’un superbe mec dans une boite de nuit… Les copines blondes:
- Aaah!.
- Je l’invite chez moi, on boit un coup, je commence à l’embrasser. Les copines blondes: Aaaaaah!.
- là je lui dit: déshabille moi ! Les copines blondes: Aaaaaaaaaaah!.
- Alors il m’enlève ma culotte … Les copines blondes:
- Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah! T’as une culotte ???

==> []

L'école de ski

Deux gars se présentent à l'école de ski de la station de Valloire:
- Nous aimerions avoir le même moniteur que l'année dernière s'il vous plaît.
- Bien sur, vous connaissez son nom ?
- Non, mais son prénom, c'est Michel.
- Le problème, c'est que j'ai 7 Michel. Il faudrait un signe particulier.

Les deux gars réfléchissent puis l'un d'entre eux chuchote:
- Il a, c'est sur, un signe particulier : il a DEUX anus.
- Pardon ? Vous en êtes sur ?
- Nous ne l'avons pas vu, mais chaque fois qu'il croisait un collègue, l'autre lui demandait: "Tu t'en sors avec tes deux trous-du-cul ?"

vadormir a écrit:

On vient de me raconter une blague, qui est d'actualité on dirait :

Quel est le point commun en un mélo et porno ?

Réponse:
Pour les deux, on a besoin de mouchoirs...

Dédicace à Bicket !

merci, mais vlà la reput' quoi ^^ (saleté de Cléo )




Connaissez-vous la particularité du slip de Darth Vador ?
...
...
Le coté obscur !
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Un bateau est pris dans une violente tempête et coule. Seul rescapé, un marin marseillais accroché à une planche échoue sur une île déserte.

Heureusement il y a de l'eau douce, des fruits à profusion et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre.

Le temps passe et au bout de plusieurs mois un point grossit à l'horizon, un radeau apparaît, il s'échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s'écriant avé l'assent :

- Oh Bonne Mère ! Quelle île !

Et le Marseillais s'exclame :

- Té je rêve ! Une femme et en plus marseillaise !

Mademoiselle, j'aimerais vous offrir un verre pour votre arrivée mais je n'ai que de l'eau.
C'est parfait dit la fille moi j'ai le pastis. Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de Ricard.

Le Marseillais est ébahi. Il lui dit :

- Je m'excuse, je n'ai que des fruits pour l'accompagner.
- J'ai ce qu'il faut dit la fille.

Elle sort un saucisson et des chips.

Le Marseillais est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif la fille lui demande :

- Ca fait longtemps que vous n'avez pas vu une femme ?
- Pardi ! Six mois !

Alors elle se rapproche de lui et dit d'une voix douce :

- Ca vous plairait de tirer ?

Et le Marseillais extasié s'écrie :

- Oh ! Putain. Ne me dites pas que vous avez aussi amené les boules !




C'est la fin du mois et un mari et sa femme font les comptes.
Ils sont dans le rouge à la banque.
Monsieur:il va falloir trouver des solutions parce que nous sommes
au bord de la faillite.

Madame:j'ai peux être une idée!Comme je suis plutôt bien foutue
je pourrais essayer de faire le trottoir pour faire rentrer du
liquide.

Monsieur:De toute façon ,on a pas le choix!
Aussitôt dit aussitôt fesse..
Le lendemain monsieur part au travail et madame part tapiner.
Le mari rentre le soir et demande à sa femme:

Ça été chérie?

Oui je me suis fait 202.50 euros.

C'est pas mal pour un début!Mais au fait qui t' a donné 2.50 euros?

TOUS!!!!



C'est une histoire de jeunes mariés.

Lui 25 ans plein d'assurance,beaucoup d'expérience.Elle 18 ans toute timide.
Tu la regarde dans les yeux elle rougit,tu lui parles elle bégaies.Bref on lui
donnerait le bon dieu sans confession.

Les deux mariés viennent de quitter la fête.Ça va être leur nuit de noces.

Chérie,je vais être tendre,je ne te ferai pas mal avec mon pénis.

Un pénis?Je ne sais pas ce qu'est un pénis!!

Ne t'inquiètes pas chérie!
Ils commencent à faire l'amour.Ils se déshabillent,lui enlève son slip et montre
son sexe en érection à sa femme.

Tu vois chérie,c'est ça un pénis!



C'est ça un pénis!!!En fait c'est comme une BITE mais en plus petit!!!!!!!!!!

Petite "blague" d'un gamin ce matin ^^ ! Il faut savoir qu'ils adorent jurer sur la tête de leur mère :/ !!!!

"Ta mère ce n'est pas Mario; elle a qu'une vie"

@++.

Je connaissais plutôt "ta mère c'est comme Mario, elle saute pour avoir des pièces"
Mais c'est beaucoup moins classe j'avoue...

oui mais c'est poilant

Deux zizis se croisent dans un casting porno. Le premier dit à l'autre:
- Oh dis donc, tu as l'air tendu toi!
- C'est normal, j'ai un oral dans deux minutes.



C'est un homme qui sort de 20 ans de prison.
Il a donc envie de sexe, il va voir des prostitués, mais il n'a que 10€ sur lui, il trouve donc qu'une vieille.
Il accepte quand même.
Ils arrives à l'hôtel, ils s'installent et passent à l'acte.
Au bout d'un moment la vieille dit :
- Je reviens je vais me faire une petite beauté.
Et pendant ce temps, le mec il se questionne, je sais pas pourquoi ça a du mal à passer ...
Et là la vieille revient, et là tout se passe très bien !
Quand ils ont fini, le mec dit :
- Y a un truc qui me semble bizarre, au début ça passait mal et après que tu sois revenu de ta petite pause ça allait super bien, comment ça se fait ?
Elle répond :
- C'est parce qu'après les croutes, il y a le pu ! enooooorme



C'est superman qui vole et voit sur un building wonder woman nu.
Alors superman super excité se dit qui doit tirer son coup sans qu'elle s'en rente compte alors superman se prépare et vole hyper vite, tir son coupe et s'en va.
Et la wonder woman dit :
- Tien t'aurais pas vu super man passer.
L'homme invisible sort de ses cuisse et dit :
- Si il ma défoncer le cul se batard ... mdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

Pourquoi les blondes ont des fringues Dolce&Gabbana?
























Parce que Droite Gauche...




Combien faut-il de blondes pour faire un gateau au chocolat?




















20, une pour faire le gateau, 19 pour éplucher les smarties




Quel est le cri du mérou?





















Il bignole... Parce que Mes roubignoles!


Ce sera tout pour aujourd'hui!!

c'est un mec qui va pisser dans des urinoirs italiens (sans panneaux pour separer donc)

Mais ce type a un tic : dès qu'il pisse y secoue la tete sur le coté sans pouvoir se controler...

Sur ce arrive un nain qui pisse a coté de lui et le nain se met lui aussi a secouer la tete sur le coté sans se controler...


Le mec lui dit : "Ah! t'as le meme probleme que moi?"

-"nan connard, tu m'pisses dans l'oreille!"

Achyl a écrit:

Quelle est la différence entre une discothèque et une petite fille de 18 ans...?

Y'en a pas! La première fois que tu rentres dedans ça déchiiiiiiiiiiiiiire!!!

ça va pas la tête !!!!!!!

je ne te connais pas et ben du coup je ne ferait pas ta connaissance,

Je suppose que tu vas répondre que tu en as rien a battre, mais là c'est abusé !

[CS]CraSh a écrit:

Achyl a écrit:

Quelle est la différence entre une discothèque et une petite fille de 18 ans...?

Y'en a pas! La première fois que tu rentres dedans ça déchiiiiiiiiiiiiiire!!!

ça va pas la tête !!!!!!!

Je suppose que tu vas répondre que tu en as rien a battre, mais là c'est abusé !

+1

Mais lol c'est une blague hein

Si pour ça t'en tires des conclusions pareilles, grand bien te fasse


Ceux qui me connaissent, eux, savent qu'il n'y a rien de méchant là-dedans. C'est de l'humour, noir certes, mais de l'humour

On peut rire de tout, mais pas avec n'importe qui

Désoler , j'ai modéré la blague, même si je suis pas modo

Car les blagues de se genre peuvent vite amener a la dérive !

Peut on rire de tous .. Non ! ..pas sur des forums publique .