pere castor, racontes- nous une histoire(drôle!!)

C'est trois vampires qui sont dans un bar. Le premier vampire commande un verre de sang chaud.Le deuxième commande un verre de sang froid. Le troisième commande un verre d'eau chaude!
Les deux autres le regardent et lui pose la question :
- Pourquoi un verre d'eau chaude ?
Le troisième répond
- J'ai trouvé un tampax, je vais me faire une infusion !

Ils viennent d'embaucher un nouvel apprenti aux Pompes Funèbres. Celui-ci est en train de préparer un cadavre lorsqu'il appelle un employé plus ancien que lui dans le boulot:
- Hé! Regarde ma morte: Elle a une crevette à la place du sexe! Le préparateur plus ancien dans le métier vient voir ce que veut lui montrer le jeunot et dit:
- C'est pas une crevette, espèce de débile; c'est son clitoris! Alors le plus jeune reprend:
- Son clitoris? Vraiment? Pourtant je t'assure que ça a le goût de la crevette.

C'est un petit garçon qui va voir son père, tout fier:
- Papa, papa, je viens de faire l'amour!
Le père, cachant son air railleur:
- Oh! Très bien! Et quand recommences-tu? Et là, le petit, hésitant:
- Ben, je sais pas... Ca fait quand même très mal au cul...


Bon ce sera tout pour aujourd'hui

Ah si, une dernière parce que celle-là est une de mes préférées :

Pourquoi lorsque le bateau coule, on crie '' les femmes et les enfants d'abord '' ?






























Parce qu’après les requins n'ont plus faim...

fais gaffe aux caries avec les carembars

Une jeune fille part à confesse, Une fois dans l'isoloir elle dit au curé :

- Mon père, je viens vous voir parce que mon fiancé est un enculé de sa mère
- Mais voyons ma fille, pas de telles choses dans la maison du seigneur voyons...
- Ah si si mon père, mon fiancé est un enculé de sa mère!
- Rhooh allons allons... Racontez-moi tout ça
- Très bien... L'autre jour, il est venu chez moi et a voulu me voir en tête-à-tête...
- Oui hé bien... Je suis en tête-à-tête avec vous ma fille et je ne suis pas un enculé de ma mère!
- Bien sûr mon père, mais il en a alors profité pour commencer à m'embrasser...
- Mais ma fille (Il l'embrasse), je vous embrasse (Mmmmh! ) et je ne suis pas un enculé de ma mère!
- Oui mais il en profitait pour glisser sa main sur ma cuisse...
- Mais je pose ma main sur votre cuisse et je ne suis pas un enculé de ma mère!
- Oui mais il a commencé à remonter!
- Je remonte ma fille (slurp ) et je ne suis pas un enculé de ma mère!
- Oui mais il a commencé à glisser ses doigts à l'intérieur de Moi!
- Mais je glisse mes doigts en vous ma fille et je ne suis pas un enculé de ma mère!
- Oui mais il a sorti son sexe!
- Je sors mon sexe et je ne suis pas un enculé de ma mère!
- Oui mais il a commencé à me mettre!!!
- JE VOUS METS MA FILLE! Et je ne suis pas un enculé de ma mère!
- Oui mais lui il a le SIDA!
- L'ENCULE DE SA MEEEEEEEEEERE!!!!





(Ok je sors... mdrrrr)

Achyl a écrit:

Une jeune fille part à confesse, Une fois dans l'isoloir elle dit au curé :

- Mon père, je viens vous voir parce que mon fiancé est un enculé de sa mère
- Mais voyons ma fille, pas de telles choses dans la maison du seigneur voyons...
- Ah si si mon père, mon fiancé est un enculé de sa mère!
- Rhooh allons allons... Racontez-moi tout ça
- Très bien... L'autre jour, il est venu chez moi et a voulu me voir en tête-à-tête...
- Oui hé bien... Je suis en tête-à-tête avec vous ma fille et je ne suis pas un enculé de ma mère!
- Bien sûr mon père, mais il en a alors profité pour commencer à m'embrasser...
- Mais ma fille (Il l'embrasse), je vous embrasse (Mmmmh! ) et je ne suis pas un enculé de ma mère!
- Oui mais il en profitait pour glisser sa main sur ma cuisse...
- Mais je pose ma main sur votre cuisse et je ne suis pas un enculé de ma mère!
- Oui mais il a commencé à remonter!
- Je remonte ma fille (slurp ) et je ne suis pas un enculé de ma mère!
- Oui mais il a commencé à glisser ses doigts à l'intérieur de Moi!
- Mais je glisse mes doigts en vous ma fille et je ne suis pas un enculé de ma mère!
- Oui mais il a sorti son sexe!
- Je sors mon sexe et je ne suis pas un enculé de ma mère!
- Oui mais il a commencé à me mettre!!!
- JE VOUS METS MA FILLE! Et je ne suis pas un enculé de ma mère!
- Oui mais lui il a le SIDA!
- L'ENCULE DE SA MEEEEEEEEEERE!!!!





(Ok je sors... mdrrrr)

elle est terrible!!!!!!!

Dans le Bronx, trois jeunes blacks ont décide de devenir de vrais gangsters.

Ils en parlent a la racaille de la ville, et on leur répond de se ramener, avec chacun sa copine, dans une usine désaffectée pour y subir un test.

Ils arrivent la tous les trois, chacun accompagne de sa petite amie. Au premier des trois, on remet un pistolet 9 mm et on lui dit d'aller flinguer sa petite amie dans un des bureaux de l'usine.

Apres de longues minutes, le gars revient avec sa petite amie, il n'a pas pu le faire.

Au suivant, on soumet le même test. Mais lui non plus n'arrive pas a tuer sa petite amie pour entrer dans l'organisation du crime.

C'est le tour du troisième gars. Il s'isole avec sa petite amie. On entend plusieurs coups de feu, puis plusieurs bruits sourds. Enfin le gars tout ébouriffé sort du bureau et vient rejoindre le groupe de gangsters en disant :

- Bande d'enfoirés . Pourquoi vous ne m'avez pas dit que le pistolet était chargé a blanc ? J'ai du la finir a grands coups de chaise.

C'est une maîtresse d'école en Angleterre qui demande aux enfants de se présenter.
- John, qu'est ce que qu'elle fait ta maman ?
- Ma maman, elle est puéricultrice.
- Très bien. Et toi, William, que fait ta maman ?
- Ma maman, elle est morte.
- Oh, pardon, William, mais je... je voulais dire, que faisait-elle avant ?
- Avant, elle faisait AAR...ARHHH ARGGHH.

Un gars d'une région bien reculée française, amène sa fiancée chez ses parents pour la première fois.
Après un moment, le père prend son fils à l'écart pour en savoir un peu plus sur sa future belle-fille:

- Oh elle est formidable papa, dit le fils. Elle est intelligente, drôle, vraiment jolie: en fait elle est tout ce dont j'ai toujours rêvé chez une femme. Et la cerise sur le gâteau: elle est encore vierge!
- Alors là fils, je t'arrête. Tu devrais réfléchir encore un peu: Si elle n'est pas assez bonne pour sa propre famille, qu'est-ce qui te fait croire qu'elle sera assez bonne pour la notre?

C'est l'histoire de 2 mecs hyper lourds qui sont dans la rue et qui n'ont pas de tune.
Avec eux, il y a un fou, un des gars dit :
- Putain J'aimerai bien boire un pot!! Ouais mais fait chier j'ai pas de tune!
C'est alors que le fou dit :
- MOI J'AI DES SOUS GNA GUEU JE PAYE !!

Et il vont tous boire un pot dans un bar. C'est alors que l'un des mecs dit:
- Putain ça serait bien de se faire un bowling !!! Ouais, mais j'ai pas un rouble putain !!
E t son copain dit la même chose. Le mongol dit à nouveau:
- Moi je paye keke moi j'ai des soouuus !

Alors les 3 lascars vont faire leur partie de bowling!!!
En sortant les 3 gars passent devant un bordel. Alors le mec fait :
- Putain ça serait le pied de se faire une pute! Ouais mais j'ai pas de tune, et le fou dit à nouveau:
- MOI J'AI DES SOUOUSSS MOI JE PAYE

Alors le premier gars monte avec une pute. Et pendant qu'ils baisent, on entend la fille crier tant qu'elle peut. Il revient et fait:
- Putain je lui ai pété la chatte!!!.

Le second monte, et la fille gueule encore plus fort; le gars descend et dit:
- Ouah putain je lui ai pété le cul!!!

Alors le fou dit:
- MOI AUSSI VEUT ESSAYER!!!!



Il monte avec la pute et celle-ci ne gueule plus mais hurle si fort qu'on l'entend jusque dans la rue. Il descend et dit:
- ET BEN MOI JE LUI AI PÉTÉ LE BRAS!!!!!

Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances :
- Tout va bien ? Le chat est en forme ?
- Non, il est mort !
- Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle.
Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon.
Et maman, elle va bien ?
- Elle se promenait sur le bord du balcon...

Un père rentre chez lui un beau matin de printemps, et va voir sa petite fille de dix ans qui est aveugle de naissance.

- Ma chérie, tu sais que je rentre d'un congrès de médecins, et bien, j'ai une très bonne nouvelle pour toi...
- Ah bon ? et c'est quoi cette nouvelle ? Dis-moi, mon papa...
- Et bien voila, lors de ce congrès, un confrère nous a montré un nouveau médicament,
c'est une pommade qui peut donner la vue aux enfants nés aveugles !
- C'est vrai? Oh papa...
- Oui, il suffit que je passe un peu de cette pommade sur tes paupières, et après dix minutes, tu pourras ouvrir les yeux et tu verras...
- Oh, papa...
Le père lui passe alors la pommade et se met à lui expliquer :
- Tu vas voir, ma chérie, c'est une pommade merveilleuse, et bientôt tu pourras voir tout le monde qui t'entoure,
tu verras le ciel, le soleil, les petits oiseaux que tu n'as pu qu'entendre jusqu'à aujourd'hui.
Et tu verras aussi les fleurs qui viennent d'éclore dans le jardin, tu verra les papillons qui dansent dans l'azur...

Bref, au bout de dix minutes de poésie, la petite fille ouvre lentement les yeux...
et se met à pleurer :
- Papa !... ça marche pas... je ne vois pas !... qu'est-ce qui se passe ?... pourquoi ça marche pas ?... Oh papa...
- Poisson d'avril ma chérie.






OK OK JE SORS

Un chauffeur de car vient d'être chargé d'emmener un groupe de paraplégiques en excursion.
Il prépare donc son car. Il enlève les sièges et prépare les fixations pour emmener les fauteuils roulants en toute sécurité.
Le jour dit, il fait monter les passagers et les installe.
Il démarre et roule doucement pour ne pas prendre de risques.
Mais très vite, ses passagers se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur, appuie sur le champignon.
Quelques minutes plus tard, les paraplégiques se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur accélère encore un peu.
Quelques minutes plus tard, les passagers se remettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Cette fois, il accélère plus fort, et au virage suivant, se prend de plein fouet un platane.
Alors ses passagers se mettent à chanter :
- Il est des nôôôôtreuh!!!

Deux blancs font une expédition dans le fin fond de l'Afrique.
Au bout de quelques jours, ils sont capturés par une tribu d'autochtones.

Ils sont amenés au centre du village où le Chef les attend.
L'atmosphère est tendue, on peut voir les restes d'un malheureux finissant de cuire sur le bûcher

Le chef s'avance près du premier et lui demande :

- Tchi-Tchi ou la Mort?

Le gars, voyant les restes du malheureux, se lance :

- Tchi-Tchi!

Le Village exulte! Tous les hommes du village se mettent en rang, enlèvent leur pagne et montrent un sexe démesuré!
Le Gars est alors mis de force et attaché dans une position de levrette et vous devinez alors ce qui lui arrive...

Une fois terminé, le chef s'approche du second et lui demande à son tour :

- Tchi-Tchi ou la Mort?

Le gars, ayant vu ce qui est arrivé au premier, pèse le pour et le contre et se décide :

- La mort...

Alors le chef :

- Bien... mais avant, Tchi-Tchi!

C'est un homme qui rentre du boulot.
Il va voir sa femme qui est en train de préparer le repas du soir et lui dit :
- Chérie, j'ai eu une journée très difficile aujourd'hui et je suis crevé,
j'ai même pas la force de te faire l'amour, donc je veux que tu me fasses une fellation maintenant, ça me reposera !

Sa femme lui répond:

- Y a pas que toi qui est fatigué, j'ai eu une dure journée moi aussi, alors branle toi dans un verre je le boirai demain !

Un jour le Père Noël va en Somalie avec ses elfes.

Sur place, le Père Noël demande à ses elfes :
- Pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres ?

Les lutins répondent :
- Parce qu'ils ne mangent pas .

- Comment ca ils ne mangent pas ? Dans ce cas, pas de cadeaux...

C'est une petite fille qui va donner son sang au centre de transfusion.

Elle entre et l'infirmière lui demande :
- Alors ma petite tu es venue donner ton sang ?
- Oui madame.

L'infirmière lui fait la prise de sang puis lui donne un petit sandwich au thon.
La petite en mangeant son casse-dalle regarde dans la pièce a côté.
Elle y voit des hommes qui se bâfrent au milieux d'innombrables plats de charcuterie, de canapés et de pâtisseries.
- Madame pourquoi eux y z'ont plein a manger et pas moi ?
- Tu vois ma petite eux ce sont des donneurs de sperme et comme c'est pas facile d'en avoir,
on essaye de les attirer comme ça, tu comprends?
- Oui madame.

Deux semaines après la petite revient au centre.
- Alors ma petite tu est revenue donner ton sang.
- Hummm Hummm (dit la petite en faisant non de la tête et en fermant bien la bouche)

Dans un bar, deux Marseillais discutent :

- Vé! Tu sais pas? Je marie ma fille!
- Oh là Putaing!
- Nan nan, pas celle-là, l'autre

Allez, une dernière pour Kacoulas

Une jeune maman téléphone à son pédiatre :
- Docteur, j'ai acheté le livre que vous m'avez conseillé. Il est indiqué page 56 :
Quand bébé a fini son biberon, lavez le à l'eau bouillante et nettoyer l'intérieur avec un goupillon.

- Oui et alors ?

- Alors... Mon bébé n'apprécie pas du tout ce traitement !

Achyl a écrit:

Allez, une dernière pour Kacoulas

Une jeune maman téléphone à son pédiatre :
- Docteur, j'ai acheté le livre que vous m'avez conseillé. Il est indiqué page 56 :
Quand bébé a fini son biberon, lavez le à l'eau bouillante et nettoyer l'intérieur avec un goupillon.

- Oui et alors ?

- Alors... Mon bébé n'apprécie pas du tout ce traitement !

Et toi ! Tu vas finir par la faire fuir !

Un homme se trouve dans la banque au moment où un homme y commet
un hold-up.

Le voleur prend les personnes présentes en
otage et demande au premier
d'entre eux :"m'avez-vous vu voler la
banque?"

Le 1er otage répond 'oui', le voleur lui tire une
balle dans la tête.

Il passe au 2ème otage, lui pose la même
question "m'avez-vous vu voler la banque?"

L'homme répond : 'moi non, mais ma femme a tout vu

3 copains sont en virée dans les rues chaudes de Paris. A la devanture
d'un établissement "spécialisé", une affichette annonce :

ICI, ON FAIT DES PIPES MARTINIQUAISES !

Les 3 copains sont intrigués, et l'un dit à ses 2 amis :
- J'ai envie d'essayer, je ne connais pas.
- OK, tu y vas, et nous t'attendons au bistrot d'à-côté.

Il entre donc dans l'établissement, où il s'enquiert des tarifs.
On lui propose la pipe à 15, 20 ou 30 EUROS. Il choisit la pipe à 15
EUROS.

Quelques temps plus tard, il sort de l'établissement, les yeux en roue
libre.
Il se dirige vers ses 2 copains.
- Alors ? demande l'un d'eux.
- Extra.
- Oui, mais encore ?
- La fille coupe un ananas en rondelle, elle l'évide à la taille du pénis,
et elle te fait une pipe d'enfer, en terminant par manger la rondelle
d'ananas... GENIAL !

Un des copains :
- J'y vais aussi.
Il entre dans l'établissement, et choisit la pipe à 20 EUROS.

Quelques temps plus tard, il sort de l'établissement, lui aussi avec les
yeux en roue libre et se dirige vers ses 2 comparses.

- Alors ?!
- Extra, et plus encore.
- Oui, mais ?
- Bien... la fille coupe un ananas en rondelle, elle l'évide à la taille
du pénis, et elle t'enduit le pénis de crème chantilly qu'elle lèche, elle
te fait une pipe d'enfer, en terminant par manger la rondelle d'ananas...
HYPER-GENIAL !

Le troisième :
- J'y vais aussi.
Il entre dans l'établissement, et choisit la pipe à 30 EUROS.

Quelques temps plus tard, il sort de l'établissement en courant et en se
reboutonnant.

Il court vers ses 2 copains.
- Alors ? Demandent-ils.
- Comme vous l'avez dit, elle a pris un ananas, l'a évidé, m'a enduit le
pénis de crème chantilly. Mais là... J'ai eu peur.
- Comment ça ? Demandent les 2 copains.
- Elle a sorti la bouteille de rhum et la boîte d'allumettes !!!!!!

sacré achyl